7 фатальных ошибок в воспитании

  1. Воспитывать без учета возрастных особенностей ребенка.

Мы 12-16 лет получали образование в школах и институтах, но при этом ни одного часа в учебных заведениях не было посвящено воспитанию наших детей и созданию счастливых отношений в семье. Поэтому дети для нас как инопланетяне: что с ним происходит? Почему он так невыносимо себя ведет? Ребенка как будто подменили!

Чтобы быть адекватным родителем – приходится учиться, читать книги, слушать лекции – иначе вообще непонятно: как не навредить? Как дать лучшее ребенку? В каком возрасте и чего от него требовать?

В противном случае по незнанию совершаем кучу ошибок: в 3 года мы требуем, чтобы ребенок был послушным и не истерил в то время, когда ребенку нужно прививать самостоятельность. А в 12 лет начинаем прививать самостоятельность – а в ответ опять получаем истерики.

Если мы в 3 года ребенку РАЗРЕШИЛИ быть самостоятельным, то истерик нет, а в 12 лет ребенок УЖЕ самостоятельный – и истерик опять НЕТ. Каждому навыку выделен определенный этап в развитии!

Его нельзя пропустить, все формируется в определенное очень короткое время.

Большинство конфликтов родителей и детей возникает от незнания особенностей развития ребенка в разном возрасте. Ключ к решению этой проблемы – изучить, как необходимо взаимодействовать с ребенком в КАЖДОМ возрасте.

2. Никогда не буду воспитывать так, как воспитывали меня!

Имея за плечами опыт своих детских травм, мы начинаем действовать от обратного. У нас в голове есть модель родительского поведения КАК НЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ! При этом нет знаний и навыков позитивной модели воспитания.

И начинаем просто делать наоборот:

— не требовать ничего от ребенка

— не наказывать и не ставить рамки в поведении

— не формировать дисциплину

— делать ребенка смыслом всей жизни

— уделять ему 150% своего внимания

И результат получаем плачевный: ребенок инфантильный, зависимый от мамы, не способен управлять своими чувствами, не имеет самодисциплины и самоконтроля.

Во всем и всегда нужен баланс – особенно в воспитании детей! И этому балансу опять же необходимо обучаться, чтобы не наломать дров со своим чадом. Ведь все наши ошибки в воспитании с 0 до 7 лет проявляются в подростковом возрасте – чем раньше мы их скорректируем, тем легче всем жить после 12ти лет.

И парадокс заключается в том, что если мы сознательно не формируем новые модели в воспитании, то в минуты стресса или потрясения неожиданно для себя обнаруживаем, что орем на ребенка, как наша бабушка; хватаемся за ремень, как наш папа; награждаем ребенка леденящим душу молчанием, как наша мама.

То есть просто отказ от родительской модели воспитания не помогает нам стать сразу успешным родителем. Нужно выстраивать свою систему воспитания, как целостный подход к ребенку.

3. Брать на себя гиперответственность за результаты воспитания.

 До 7ми лет ребенка родитель для него подобен Богу: ребенок не способен критически оценивать слова и поступки родителя – все, что делается папой и мамой — ребенок считает Абсолютной Истиной. Он думает о себе то, что о нем говорят родители («лентяй, бездарь, оболтус» или «красавица, вундеркинд, герой»).

Но супер-ответственные родители впадают в переоценивание своих возможностей и проваливаются в пожирающее чувство вины. Им кажется, что они что-то недодали ребенку, что-то не успели в раннем развитии, нанесли ему жуткие психологические травмы и пр. Здесь опять встает вопрос баланса – необходимо делать то, что нужно и тогда, когда нужно, а все остальное от нас не зависит.

У ребенка своя судьба, свои выборы в этой жизни, он имеет полное право жить СВОЮ СОБСТВЕННУЮ жизнь, а не ту розово-ванильно-идеальную, которую мы для него сочинили. Необходимо принять это в самом раннем возрасте ребенка – и с ваших плеч упадет каменная плита непосильной ответственности.

4. Применять в воспитании ребенка противоречащие друг другу методы.

Когда у нас нет целостной системы воспитания, мы воспитываем ситуативно, надергиваем из разных источников воспитательные приемы, все это хаотично применяем на своем ребенке, и потом нам не нравится результат!

Но результат может радовать только тогда, когда мы к нему двигаемся пошагово, в выбранном направлении, применяя необходимые методы. Как говорил один мудрый человек: «Если вы целитесь в НИКУДА, то вы точно туда и попадете!»

Если процесс воспитания для вас – это сборная солянка из всего, что когда-то слышали и видели, то никто не может знать, каковы будут результаты такого воспитания.

Жизненно необходимы — цельное видение и система каждодневных шагов к цели воспитания.

5. Воспитание характера и личности подменять получением знаний и навыков.

На дворе 21 век и мы все находимся в постоянной гонке – успеть и не опоздать – дать все самое лучшее своему ребенку. При этом мы забываем, что живем в эпоху потребления и агрессивного маркетинга.

И незаметно для каждого из нас нам продали кучу вредоносных идей про наших детей. Мы поверили и начинаем жить в соответствии с этим. А на самом деле это просто бизнес на наших детях!

Важно понимать, что воспитание характера ребенка, формирование его личности – это главная задача родителя, этот процесс начинается с рождения и интенсивно идет первые 3 года жизни ребенка. С трех до семи лет – возможна коррекция воспитательного процесса, а после 12ти лет мы уже четко видим, что же мы там навоспитывали!

И эти самые ценные годы ребенка нужно тратить не на ранее развитие в кружках и секции, не на ментальную арифметику и ранний английский – а на формирование личностных качеств вашего ребенка!

Это самое важное,  кроме родителей этим никто не будет заниматься, никто не заинтересован в том, чтобы ваш ребенок был добрым, отзывчивым, самостоятельным, дисциплинированным, ответственным, успешным.

Все хотят просто ПРОДАТЬ вам свои услуги и товары для вашего ребенка. Какой личностью он станет, какие качества характера разовьет – касается только вас одних.

6. Исправить своего ребенка – у него проблемы!

Правда жизни заключается в том, что если проблемы есть у нашего ребенка и мы боремся и сражаемся с ним из-за этого, значит, нам тоже есть чего с собой порешать. Наши дети – это лучшие тренера по личностному росту и они постоянно ставят нам новые задачи для развития.

Ошибкой является думать, что причина неприятностей – она в моем ребенке, вовне – сначала необходимо заглянуть внутрь себя и посмотреть: «А что у меня там болит в связи с проблемой ребенка? Почему мне так невыносимо, нестерпимо больно из-за этого? В чем моя задача?»

Невозможно менять наших детей – не меняясь самим, этот процесс всегда обоюдный.

7. Ребенок – это продолжение меня.

Очень радостно родителю видеть в ребенке свои черты лица, замечать похожие на себя черты характера. И тяжело принимать, когда все идет в разрез с нашими представлениями.

И тогда медлительный ребенок выводит из себя родителя-холерика тем, что «он — тормоз», активный ребенок раздражает родителя-флегматика  тем, «что у него в попе шило».

Творческому родителю тяжело понять ребенка – рационала, а родителю – рационалу ребенок интуитивного склада просто взрывает мозг своим «не от мира сего».

И тогда мы начинаем сравнивать своих детей, которые нам не подходят, с чужими, которые внутренне похожи на нас. И чужие нам нравятся больше! Поэтому мы начинаем травмировать своего ребенка этими сравнениями.

Наша задача взросления – принять ребенка таким, каким он создан, и помочь ребенку раскрыть все его потенциалы и возможности, как уникальной личности. И эта личность может сильно отличаться от нас, но это не обесценивает нашего ребенка, а делает его индивидуальностью!