Знакомый моего сына наглотался таблеток в 15 лет, потому что родители вдруг стали чего-то от него требовать. А до этого времени он был просто домашним гением и вундеркиндом, папа и мама им только восхищались. И неожиданно в 15 лет появились требования к нему! Подросток впал в шок. И решил, что такая жизнь ему уже не подходит. Его откачали, отравление было несильным…

С одной стороны такие дети независимы, они уверены в своих силах, но ведут себя безответственно и порой инфантильно.

Отсутствие границ «расшатывает» психику, дети отличаются истеричностью, они не знают — на что опираться и от чего отталкиваться. Когда есть нормы – то внутренней тревоги меньше, потому что понятно, что такое хорошо, а что такое плохо.

А когда родители не создают разумных границ, которые позволят сохранить безопасность – возникает хаос, чувства буквально зашкаливают. Если кто-то не соответствует ожиданиям ребенка – он может запросто нахамить, поскольку не умеет себя контролировать и оттормаживать свои эмоции. Ребенок попросту не знает, что так поступать нельзя,

Для такого ребенка не авторитетны общественные нормы и правила, они не обязательны к исполнению. Поскольку понятие авторитета в принципе не сформировано. Это очень важно сделать до семи лет. А по факту ребенок чувствует себя равным с родителями, потому что они друзья. И авторитет он САМ ДЛЯ СЕБЯ — остальные ему не указ.

Все проблемы воспитания в данной системе очень сильно проявляются в подростковом возрасте, когда у подростка уже должны быть сформированы самоконтроль, самообладание, самодисциплина. Без этих качеств очень трудно взрослеть и встраиваться в реалии взрослого мира.

На самом деле другом ребенку надо стать к 15-16ти годам, когда уже можно общаться на равных. Но не раньше! До 7ми лет необходим авторитетный взрослый, который знает все о жизни и обучает ребенка законам этого мира, прописывает ему нормы, правила и границы. С 7ми лет начинается постепенный процесс, когда мы передаем ответственность за его жизнь в руки самого ребенка.

И к 15-16 годам — ребенок начинает отвечать сам за все стороны своей жизни: отношения с другими людьми, пространство его жилища, здоровье, учеба, финансы. В наше время есть тенденция не давать детям взрослеть и не передавать им ответственность. Но это выбор каждого родителя. Некоторым кажутся забавными такие мемы: «Познакомлюсь для серьезных отношений. Вовочка. 32 годика.»

Быть другом ребенку — это здорово! Главное не перепутать возраст, когда с ребенком дружить)))

Я разговариваю со знакомой — рядом ее семилетняя дочь. Девочка активно вмешивается в разговор, желая привлечь к себе внимание. Когда у нее это не выходит, она злится, толкает меня руками и начинает обзываться. Я с удивлением смотрю на нее…

Как такое возможно? Знакомьтесь! Это попустительский стиль воспитания, реализованный в жизни. Главный его лозунг: «Мы с ребенком друзья!» Эта тема очень популярна среди родителей, и возникла как реакция на то, что мы все воспитывались в авторитарной системе. Поэтому в детстве многие советские дети сделали вывод — что своего ребенка мы будем воспитывать наоборот.

В результате ребенка тешат, лелеют, проводят с ним время, выполняют все его желания. Окружают безусловной любовью и не предъявляют никаких требований. Это очень благоприятная среда для развития ребенка, но только до ТРЕХ лет.

После трех — задача родителей очерчивать рамки, устанавливать правила и приучать ребенка к ответственности. Понятие личных и чужих границ мы начинаем с ребенком изучать уже с полутора лет.
— Маму бить нельзя! Ты злишься — можно стучать по дивану, можно топать ногами.
— Толкать мальчика на площадке нельзя! Можно попросить у него машинку.

Но в попустительской системе воспитания этого не происходит. У ребенка нет четких границ, установленных родителями. Его не упрекают за нежелательное поведение, не наказывают за любые проступки. Родители находятся в иллюзии, что ребенок сам установит себе нормы и правила.

Но это представление в корне ошибочно. Любой ребенок постоянно провоцирует родителей, изучая рамки дозволенного. Он сам не понимает, что правильно и неправильно, И ищет подтверждения от значимых взрослых — хорошо ли, плохо ли то, что я сейчас делаю?

Мой двухлетка вчера на прогулке поднял на меня глаза и сказал:»Я больше не буду просыпать соль на пол». Перед этим за последние полгода пять пачек соли оказывались на полу, как только мы забывали убрать ее в шкаф. Он моментально подскакивал, хватал пачку и быстрым движением опрокидывал ее на пол. А потом наблюдал за эмоциями вокруг, которые удалось сотворить этим поступком)))

Вчера на прогулке вдруг понял, что больше так поступать нельзя))) И ребенок делает это в режиме нон-стоп, изучает — это можно, это нельзя, это можно, это нельзя. Так у него прорисовывается картина мира, приходит понимание, как тут все устроено и как работает.

Что же происходит в психике ребенка в либеральном стиле воспитания? Ребенок не чувствует стабильности этого мира, в котором все размыто, нечетко, нет опоры под ногами. Рядом со мной не БОЛЬШОЙ ВЗРОСЛЫЙ, который защитит, спасет от опасности, все знает, все предугадывает, а такой же как Я, просто мой друг, и он тоже не знает ничего про этот мир, нам вместе надо как-то здесь во всем разобраться.

То есть ребенок лишается чувства безопасности и защищенности — а это одна из базовых потребностей при формировании личности.

Долг родителя не только проявлять любовь к своему ребенку, но и подготовить его к жизни, не достаточно тёплых дружеских отношений — необходима дисциплина. Когда у ребёнка нет границ, обязанностей, зоны ответственности, в первую очередь от этого страдает он сам.

Продолжение следует…

О наболевшем или Почему не надо так поступать с детьми.

После рождения первенца я мечтала о втором и третьем ребенке. И Господь послал мне через 5 лет дочку, а еще через 2 года — сыночка)))

Мне стало уже гораздо легче в роли мамы, так как со старшим сыном я преодолела первые кризисы материнства:

— я перестала бояться грудного вскармливания и кормила каждого до 2 лет
— не паниковала из-за соплей, температуры и детских болячек
— брала детей с двухмесячного возраста везде с собой: в гости, на общественные мероприятия, в поездки, на природу
— спокойно путешествовала с грудничками по фестивалям

Мой мир с детьми расширился, и я перестала чувствовать себя изолированной от социума в оковах материнства)))

Но тут меня поджидал новый личностный кризис, так как меня унесло в другую крайность под названием «Я хочу посвятить свою жизнь детям!» Это казалось таким естественным — они маленькие и очень нуждаются во мне.

Мне никто не рассказал в тот момент, что для детей гораздо важнее СЧАСТЛИВАЯ МАМА!

И я растворилась в детях целиком. Полностью. Без остатка. Когда у тебя нет никаких своих желаний, стремлений, потребностей — ты просто постоянно закрываешь потребности детей, а тебя как будто нет совсем.

Родительская концепция ВСЕ ОТДАТЬ ВО ИМЯ СЧАСТЬЯ ДЕТЕЙ — изначально ущербна, ведет к эмоциональному выгоранию и затяжной депрессии мамы. А потом к болезням…

Самое интересное, что это состояние в себе даже не замечаешь))) Я узнала, что была в депрессии только, когда из нее вышла.

Вообще смутно помню это время — оно затерлось в памяти… Но подружки говорят, что даже кушала я стоя, так как не находила для себя возможным сесть и поесть с комфортом))) Потому что меня НЕ БЫЛО…

Выйти из этого состояния мне помогли болезни (щитовидка, суставы, воспаления по-женски), которые по психосоматике не заставили себя ждать. Болезнь — это важный период, когда можно остановиться и подумать: А что не так с моей жизнью? Куда меня занесло на очередном повороте судьбы?

Болеть и разваливаться в 35 лет совсем не хотелось, поэтому пришлось срочно делать инвентаризацию своих внутренних установок и мыслей:

— наладить отношения с мамой
— восстановить отношения с мужем
— заняться своим телом и здоровьем
— задуматься КТО Я? ГДЕ Я?

И только после этого в АДЕКВАТНОМ состоянии заниматься тремя детьми…

Продолжение следует…