Если я вдруг закричала на ребенка, то все вокруг приходят в беспокойство)) Что случилось?! У мамы явно садятся батарейки или она впала в стресс.
Муж начинает гладить по голове, со словами: «Не волнуйся, все будет хорошо, ничего страшного».

Дочка говорит: «Ну мам, расслабься, не парься над этим!»
Сын спросит:» Тебе плохо, мам?»

— Да, плохо!

Счастливые люди ни на кого не кричат. Если человек переходит на крик, то он кричит от внутренней боли, напряжения, страха… И чем громче кричит, тем тяжелее все у него внутри… Мы кричим НЕ НА ДЕТЕЙ!

Мы просто кричим о том, что нам ПЛОХО! Для того, чтобы спустить пар, чтобы нас не взорвало изнутри, не разнесло на тысячу мелких кусочков — это такой социально приемлемый способ слить свои негативные эмоции.

На того, кто младше, слабее, не даст сдачи. Нас не учили экологично проживать внутренний негатив, поэтому мы делаем это так, как все предыдущие поколения — орем на ребенка. И вроде как легче становится, но не надолго. Плюс ко всему примешивается гадкое чувство вины, ведь мы тысячу раз слышали, как отрицательно крик влияет на детей.

Что же с этим всем делать? Разобраться со своей жизнью. Причем, представить, что в этой жизни нет ни мужа, ни детей — а просто я ОДНА! И посмотреть, что же меня так раздражает, так бесит, так злит — даже если рядом никого больше нет?

Как правило за этим стоит глубокая многоуровневая неудовлетворенность собой. Потому что если я утром подошла к зеркалу — накрасилась, себе подмигнула, словила кайф от своего отражения в зеркале — то меня вообще не раздражает пролитое ребенком на стол молоко. Затерла и дальше довольная пошла))) и высыпанная на пол соль тоже не бесит)))

Важно заняться своей жизнью прямо СЕЙЧАС! А не когда дети вырастут. В каждом дне для себя создать радость, такую — какая нужна именно ВАМ! Я, например, обожаю пешие прогулки. И после рождения четвертого ребенка мы с мужем стали гулять вдвоем почти каждый день. И это не ПРОГУЛКА С РЕБЕНКОМ! Это наше романтическое свидание))) а ребенок просто спит в коляске…

Моя подружка релаксирует, занимаясь бегом. У нее тоже, кстати, родился четвертый ребенок))) Они вдвоем с мужем стали бегать по утрам, пока все дети спят!

Другая подружка ходит ОДНА (какая наглость!) в театр, оставив маааленькую дочку дома с мужем. Потому что она любит театр, и вовсе не обязательно туда тащить и мужа, и ребенка))
— У меня свидание с собой! — смеется подруга.
Да, и так тоже можно!

Если у вас нет времени на то, чтобы порадовать себя, значит вы перешли уже в режим выживания и скрытой депрессии. Я много лет жила в этом состоянии — так себе удовольствие! И из него можно выйти, если каждый день начать что-то для себя делать. Начать мечтать, строить планы, вспомнить — а чего же так хотелось осуществить в детстве?

Для этого не нужно много времени/денег/ресурсов. Нужно лишь желание позаботиться о себе и желание сделать детям счастливую маму!

Очень часто в игру Жертва — Тиран — Спасатель мы начинаем играть со своим ребенком — с самого раннего детства. Все наши претензии к детям исходят из этих трех позиций. Ребенок растет в этом треугольнике, постоянно меняя роли.

В отношениях между взрослыми людьми все очевидно. Если у меня в моих бедах и проблемах виноват муж, свекровь, мама или начальник на работе, а мне уже 18+ — однозначно — я выпала из позиции взрослого человека, ответственного за свою жизнь.

Значит — я впала в Жертву. Все выше перечисленные люди превратились в Тиранов, из-за которых я с упоением и наслаждением СТРАДАЮ. Это очень увлекательная игра, длящаяся десятилетиями. Но, как говорит один известный астропсихолог, концовка у этой игры — печальная: онко- или психдиспансер(( Потому что если мы заигрываемся в обиды и гнев, то наше тело начинает быстро разрушаться и болеть.

Психосоматика (связь болезней с нашими мыслями) — очень мощная штука! У меня был опыт — я за сутки поправилась от болезни с высокой температурой — когда справилась со своим гневом. Сколько же можно поменять в теле и в уме, если выйти из Жертвы, и неожиданно для себя вдруг стать счастливым человеком!

Но это не так просто, как бы хотелось. Мы начинаем эти роли проигрывать с ребенком.

И тогда мама становится жертвой трехлетки, который истерит, при этом он автоматически превращается в тирана, а мама впадает в вину и не может справиться с ситуацией. Потом мама становится тираном, шлепает по попе, кричит на ребенка — и вот он уже жертва, и ревет на всю улицу.

У ребенка проблемы в школе с успеваемостью — мама в жертве:»Из-за тебя у меня болит голова/поднялось давление/я всю ночь не спала!» Затем начинаются репрессии — уже родители-тираны вершат праведный суд — и жертвит и страдает ребенок…

Подросток тиранит родителей агрессивным поведением, мама плачет, обижается, затем подключается тяжелая артиллерия — и теперь тиран-папа наводит порядки, подросток в жертве:»Меня никто не понимает!», а мама-спасатель защищает ребенка от разъяренного отца…

Эти сценарии настолько привычны нам в жизни, что кажутся практически нормой))) А что, разве можно по-другому? Так бывает?

Да, бывает. Но в редких случаях, когда родитель — по-настоящему ВЗРОСЛЫЙ человек. Когда он не решает вопросы криком, насилием, психологическим давлением, манипуляциями — а умеет словами через рот доносить свою позицию, требования, и может сохранять внутреннее спокойствие, как бы не штормило ребенка.

Если мы причину своего плохого настроения, злости, раздражения — видим в ребенке, то нам есть куда расти и над чем работать. Потому что это позиция жертвы — ребенок должен давать мне ощущение счастья! А не дает! Как мама я жертвлю, гневаюсь, переделываю ребенка так, чтобы почувствовать себя счастливой.

К сожалению, так не работает. Мы скорее всего забыли о нашей важнейшей обязанности, состоящей в том, чтобы делать счастливой свою собственную жизнь САМОСТОЯТЕЛЬНО. Ни ребенок, ни муж, ни тем более начальник на работе не имеет таких полномочий и возможностей)))

Сколько бы не было лет нашему ребенку — лучше оставить идею перекроить его для получения своего материнского счастья. Научиться чувствовать вкус к жизни, вдохновение, радость, которые не зависят от наших детей. Тогда у нас будет внутренний ресурс, чтобы помочь ребенку в любом кризисном его состоянии — обнять, выслушать, прижать к себе, погасить его истерику свой любовью и спокойствием — хоть в три года, хоть в 15 лет)))

На днях у меня был потрясающий опыт — я прошла ГСР-сессию у Нати Красниковой. Это шикарный инструмент по трансформации сознания!

Во время работы на сессии я обнаружила интересную вещь, о которой лишь догадывалась раньше. Вместо того, чтобы проживать и испытывать эмоции, я — включаю логику и разум.

На каждый вопрос Нати:»Что ты чувствуешь?», сразу отвечала, что я думаю… И повторный вопрос:»Что ты ЧУУУВ — СТВУУУУ — ЕЕЕШЬ?» вводил меня в ступор…

И когда Нати помогла мне преодолеть барьер внутри и заглянуть глубже — оттуда поднялся шквал эмоции — это был ураган, цунами и торнадо одновременно! «Здравствуйте, приятно познакомиться — это я!» Я на практике увидела, что значит ПОДАВЛЕННЫЕ ЭМОЦИИ!

Все закончилось хорошо, тк Нати профессионально и экологично провела меня по всем моим состояниям и помогла избавиться от них. Внутри в районе солнечного сплетения я почувствовала, как стало свободно и легко, как будто там освободилось и очистилось какое-то пространство.

В очередной раз я поняла, как важно научить ребенка ВИДЕТЬ И ПОНИМАТЬ СВОИ ЭМОЦИИ! Это происходит в очень нежном возрасте, и уже с года до трех мы можем сформировать блок на проживание эмоции.

• Не реви!
• Чего ты дуешься?
• Это кто плачет? Дядя сейчас тебя заберет!
• Вот нюни распустил!
• На сердитых воду возят!
• Ударил в гневе маму — получи по попе!

В авторитарной системе воспитания, которая была в советское время, чувствовать было запрещено всем. Человек должен был быть функциональным удобным исполнителем, где слово УДОБНЫЙ — ключевое!

Нам до сих пор не удобны детские слезы, плач, истерики! Если мы не прожили внутри себя свои чувства, то от детских эмоций нам просто сносит крышу! Хочется прямо сейчас заткнуть это все в ребенке, запихать в него обратно — лишь бы он не фонтанировал этими эмоциями на нас!

Если мы уже разобрались с собой, тогда начиная с года необходимо ребенку рассказывать о том, что он чувствует, чтобы формировать его эмоциональный интеллект.

Мой двухлетка вчера расплакался — старший брат не взял его на прогулку. Я присела к нему:» Ты злишься на Радамира?» «Неть, я плакаю»
«Ты грустишь и поэтому плачешь?». «Да» — ответил малыш.

Ребенок в два года уже может понимать — какие именно чувства он испытывает. И наша задача ему постоянно проговаривать его эмоции:

• Ты сейчас сердишься на маму
• Ты обиделся на папу
• Ты радуешься новой книжке!
• Ты расстроился?

И следующий этап — мы учим ребенка экологично проживать эти эмоции так, чтобы не нужно было стучать по голове машинкой соседу в песочнице.. Но для этого сначала нужно научиться самому не стучать никому по голове в метафорическом смысле))),

Разрешите себе и ребенку ЧУВСТВОВАТЬ! И тогда ваш мир заиграет новыми красками!

Так не бывает. Каждая женщина, став мамой, успевает то, что для нее в приоритете. И очень часто мы мечемся между каждодневным бытом и ребенком.

Потому что есть функциональные обязанности: уборка, приготовление еды, стирка, покупка продуктов и тд и тп. А есть совсем другие, гораздо более важные дела: подержать на ручках ребенка, поговорить — послушать его, спеть песенку, обнять — прижать — побыть рядом.

И чем больше функционала выполняет мама, чем успешнее она играет роль «Я — отличная хозяйка», тем меньше физических и душевных сил остается на самую главную роль — роль МАМЫ.

Мы все росли в советском максимально организованном пространстве. В нем не было Личности, но идеально работали правила: на обед у ребенка дома должно быть первое, второе, третье и компот! Детские пеленки должны быть выглажены с двух сторон! Комната должна быть вымыта с хлоркой ежедневно!

У нас у всех были стерильные условия для роста, замученные работой и бытом мамы, и длинный список того, с чем можно ходить по психотерапевтам)))

Все функциональные обязанности могут выполнить другие люди, в этом нет ничего замысловатого, а вот вашу роль МАМЫ для вашего ребенка не может сыграть ни один человек в этом мире!

Как и у большинства мамочек, у меня никогда не было помощницы по хозяйству))) И когда родился первенец, который хотел очень много моего внимания, передо мной встал выбор…

— «Не приучай к рукам, делать по дому ничего не даст!»
— «Весь мир подождет…»

Я выбрала ребенка!

И спустя 18, 13, 11 лет (столько лет старшим детям) я ни чуть об этом не пожалела.

Потому что первый год жизни ребенка — самый важный! Сколько он получил тепла, ласки и заботы в этот год, как быстро мама реагировала на его плач и его потребности — настолько ребенок верит в себя, свою важность и ценность для этого мира!

А поглаженные с двух сторон пеленки? А три протертых блюда на обед в 8 месяцев? А вымытая хлоркой каждый день комната? Представляете, для ребенка во всем этом ценность нулевая!!!

Еще не было случая в психиатрической практике, связанного с неглаженными пеленками! Зато тысячи обращений к психологам — я не нужен был своей маме, она была всегда занята!

Когда родился первый ребенок — я перестала гладить белье, когда родился третий ребенок — я перестала готовить три раза в день, когда родился четвертый — я перестала гулять с ребенком.

Теперь я гуляю с мужем))) там где нам хочется и нравится, а ребенок просто участвует в этом процессе рядом с нами.

Вы можете до конца жизни делать все идеально по дому с момента, когда вашему ребенку исполнилось 7 лет.

Его личность к этому возрасту уже сформирована, он уже не нуждается так сильно в вас — всего 7 лет, и уже мало что можно изменить в его характере, в его жизни и в его судьбе.

Это очень короткий промежуток времени! Время пролетит в одно мгновение. Что будет вспоминать ваш ребенок? Какие воспоминания о детстве он сохранит в своем сердце? Подумайте об этом прямо сейчас!

А все остальное — оно подождет…

Эта идея фоном жила в моей голове.
Пока росли трое детей, я время от времени думала:»Вот дети вырастут, и тогда я…»

Отрезвление пришло в один миг, когда узнала о четвертой беременности. Быстро посчитала в уме, что когда этому ребенку исполнится 18 лет — мне будет уже 59!

В момент я поняла, что дальше откладывать жизнь уже некуда! Именно поэтому мы полетели с малышом в три месяца в Испанию. Мужа пригласили на конференцию, на которой он очень хотел быть, и я решилась на такую поездку!

Для меня это был прыжок в мой самый страшный страх. Первого ребенка я боялась возить даже в лифте! Ведь там куча вирусов и бактерий, все очень опасно)))

Путешествие с грудничком за границу

И поездка заграницу с грудничком для меня была отчаянным поступком! Даже гороскоп на ребенка составила — благоприятны ли для него дальние путешествия)))

Вердикт астролога был однозначен — этот мальчик будет путешествовать всю жизнь, с самых пеленок! Я обрадовалась и расслабилась — мы точно едем!

Поездка в Испанию прошла успешно, и с тех пор Раман с нами за два года проехал десятки тысяч километров на дальние и короткие расстояния.

Я всю жизнь мечтала много путешествовать, но мне всегда казалось, что с детьми это невозможно! Только появление четвертого ребенка сломало мои внутренние ограничения.

А что так можно было? Да, можно! И с одним, и с двумя, и с тремя… Но смогла разрешить себе я это только теперь!

Мне так хочется сказать мамочкам, что наши установки и запреты живут только в наших головах! Дети не являются преградой для того, чтобы воплощать свои мечты в реальность!

Не откладывайте свою жизнь на потом… И ребенок вам скажет за это «спасибо». Нет ничего печальнее несчастной мамы, запертой в клетку своего материнства, под лозунгами «НАДО» и «ДОЛЖНА»…

Мама ДОЛЖНА научиться быть счастливой, рядом и вместе со своими детьми, тогда у них тоже будет шанс в жизни обрести счастье.

После 11 класса я пошла в педагогический, потому что это было мне интересно. Я знала, что никогда не пойду работать в школу, но верила, что время проведу с пользой)))

Как-то так сложилось — с детства мечтала о многодетной семье, была уверена в том, что у меня будет трое детей.

Поэтому педагогический — был осознанным выбором — я хотела воспитывать детей! Воспитывать правильно, по науке, имея полный багаж необходимых знаний!

По сравнению со школой университет для меня был раем, после ада — в школе. Со школой у меня с самого начала не задалось, и я просто отбывала положенные каждому 11 лет общего режима)))

А учеба в университете давалась мне легко, училась с удовольствием!

Постигала педагогику, детскую и подростковую психологию — удивлялась: «Как же люди растят детей, ничего не зная о возрастных особенностях ребенка, о детских кризисах?
Как же можно воспитывать человека, ничего не зная о процессе воспитания?»

В общем, теории за 5 лет получила с лихвой, красный диплом говорил о том, что я теперь — дипломированный специалист! Я радостно пошла в жизнь и верила, что специальность «Мама» мною освоена успешно)))

А после института сразу вышла замуж и родила первенца. И тогда начались мои первые попытки совместить теорию с практикой))) Этим я и занимаюсь уже девятнадцатый год…

Пошла бы я сейчас снова в ПЕД?

– Да, педагогика и психология оказались моим предназначением по судьбе

Помог ли ПЕД в моем материнстве?
– Да, на 30% он облегчил мне жизнь в роли мамы

Посоветовала бы я девушкам учится в ПЕД?
– Да, если это вдохновляет

Но пед.диплом не решает практических и ежедневных задач, с которыми сталкивается каждая мама с каждым ребенком, на каждом этапе его взросления.

Поэтому МАМА – это профессия на всю жизнь, где курсы повышения квалификации идут беспрерывно…

Насколько успешно мы повышали свою квалификацию — мы узнаем в 18 лет:

* если наш ребенок придет к нам за советом будучи взрослым
* если мы останемся друзьями, пережив все шторма подростковых бурь
*если нас не душит страх за будущее ребенка
*сам ребенок верит в свои силы, возможности, готов к построению успешной жизни
* если можно налить чай и вечерком на кухне поболтать обо всем

Терпения и любви каждой мамочке

О чем это я? О том, что давно сидит внутри, постоянно фоном звучит в голове, не дает покоя мне уже ровно год…

Четвертый ребенок пришел к нам в семью неожиданно — в 40 лет… Младшему на тот момент исполнилось девять, старшему — шестнадцать – дети явно подросли и не требовали столько внимания, как раньше…

Я выдохнула, закрыла в своей голове все гештальты по материнству, занялась творчеством и профессиональной самореализацией…

И тут как гром среди ясного неба! Четвертая беременность…

Множество страхов, связанных с родительством, всплыло в ту же минуту: «Я не смогу выносить эту беременность! Здоровья уже не хватит! Не смогу пережить третье кесарево сечение! Моя творческая профессиональная деятельность накрылась медным тазом! Не смогу больше путешествовать! Буду заперта в четырех стенах!»

Рыдала на плече у мужа, он гладил по голове, успокаивал и говорил: «Для тебя это будет совершенно новый опыт, все будет хорошо, тебе понравится». Я была уверена, что он просто успокаивает меня! Оказалось, нет — муж предчувствовал, как оно все будет. ПО-ДРУГОМУ)))

И с момента рождения малыша все стремительно стало меняться…

Мы впервые с ним слетали в Испанию, когда ему исполнилось три месяца.

Объехали полстраны на машине – от Белого моря до Черного, от Коми до средней полосы. Сын прекрасно переносил переезды и перелеты))) Наша семья переехала в Крым из Владимира, я запустила новый кулинарный курс…

Страхи рассеялись, при этом было огромное количество нового позитивного опыта и открытий! Я заново проживала все ступени материнства, с самого начала, но уже совсем в другом сознании…

Мне так хочется этим делиться! Как будто младший пришел для того, чтобы всю мою систему воспитания заново пересмотреть и увидеть самое-самое главное и значимое в ней, отсеять шелуху и мусор!

Этот опыт хочется транслировать, чтобы кому-то стало чуть теплее на сердце, чуть спокойнее за детей, чуть меньше страхов терзало мамочек)))

Да, я решилась! Начать новый проект, посвященный мамам.

Больше уже не могу молчать, поэтому буду писать, писать и писать истории из жизни многодетной семьи и статьи обо всем, что связано с мамами и детками)))

Поддержите, пожалуйста, мое начинание 

Есть такая игра, в которую очень любит играть большинство людей обоих полов и всех возрастов. Она очень многосюжетная, многокомпонентная, ролевая, имеет много разных неожиданных поворотов и очень увлекательна!

Увлекательна на столько, что большая часть людей играет в нее всю жизнь и даже не замечает этого)))

2020 год для меня стал очень значимым годом потому, что я решила больше в эту игру не играть))) Обнаружила я ее в своей жизни семь лет назад, и долгих 7 лет пыталась выйти из этих «вечных» ролей жертвы, тирана и спасателя.

Классический и самый жесткий вариант звучит так: «Я тебе всю жизнь отдала, а ты всю мою жизнь испортил(а)» — дальше можно выбирать варианты — муж, дочь, сын, родитель… То есть я принесла себя в жертву во имя чего-то, а теперь страдаю незаслуженно, все остальные автоматически становятся тиранами, испортившими мою жизнь.

В такой неприглядный и очевидный вариант я никогда не играла, но оказалось, что у этой игры есть столько оттенков, полутонов, которыми можно наслаждаться в тиши… И даже не понимать, что ты жертвишь по-черному)))

Мой любимый вариант звучал так: «Она, бедная, с тремя маленькими детьми одна убивается». Так говорили окружающие меня люди. Занавес! Можно сидеть и наслаждаться, тебя все жалеют, ты получаешь порцию эмоциональных поглаживаний, сама себя жалеешь, иногда даже можно поплакать)))

Для этого, конечно, необходимо быть замученной, выглядеть несчастно, и ни в коем случае не улыбаться, особенно мужу, потому что он автоматически попадает в роль тирана))) Я справлялась с этой ролью на «отлично»! И даже сама во все это верила)))

Фотографироваться я тогда не любила, вот отыскала одну фотку той поры на документы))) Чувствовала себя лет на 20 старше, чем сейчас)))

И в какой-то момент мне попалась статья по психологии, я узнала в ней себя и решила — ВСЕ! Жертвить больше не буду! Хочу поменять свое сознание)) Но тогда я не знала, что существует еще такая ловушка ума, которая называется: «Я сама во всем виновата!»

Это переходный этап, когда уже в моих несчастьях не виноват муж, ребенок, родитель, Путин, родовая карма, неудачное время рождения, воспитательница в садике, а во всем этом теперь ВИНОВАТА Я!

После этого можно опять ничего не делать, ничего не менять в своей жизни, а скорбеть о том, что причиной всех несчастий являюсь я сама! Опять занавес! Можно снова жалеть себя и опять немного плакать об этом. На все эти игры ума у меня ушло семь лет)))

2020 год завершил мое семилетие, и завершил очень удачно!

Наконец-то я поняла разницу между Виновата и Ответственна за происходящие в моей жизни события. А между ними пропасть! Если виновата — сижу, грущу и ничего не делаю, а если ответственна — не грущу, тк нет повода, а что-то делаю, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону. Для меня это инсайт года! А год — лучший за последние семь лет)))

Очень благодарна уходящему году за то, что он был хорошим учителем и наконец расставил для меня все по своим местам)))

Год был феерическим. От этого блокбастера порой захватывало дух и терялось ощущение реальности.

Место действия — планета Земля. Актеры — все мы, земляне. И какой-то сумасшедший сюжет, разыгрываемый в планетарном масштабе. Такого мы еще не видели и не участвовали раньше в столь глобальных постановках)))

И за всем этим увидеть руку Бога, и поблагодарить Его за бесконечные трансформации, которые произошли благодаря космическому сюжету.

Для меня лично год был значимым и позитивным. Открытием года для меня стал Тони Роббинс и Брайан Трейси.

Благодаря Трейси у нас с супругом проявилась единая концепция в воспитании детей, чему я очень-очень рада, т.к. предыдущие 18 лет мы сильно по-разному видели процесс воспитания ребенка))) Спасибо Трейси, спасибо мужу, спасибо Богу

Мы переехали в Крым на ПМЖ, событие позитивное, неожиданное для нас самих)))

Года три-четыре назад, когда я приехала на Южный берег Крыма впервые — подумала: «Какое удивительное место! Сюда можно приезжать бесконечно, чтобы соприкоснуться со всеми красотами природы и культуры, истории Крыма !»

А теперь мы просто здесь живем — и каждую субботу у нас семьей традиционный выезд по достопримечательностям Крымского полуострова. Благодарю мужа за столь решительный шаг, как переезд Это его энергия перебросила нас со средней полосы в Крым. Благодарю Бога

Год внутренних трансформаций. Очень поменялись отношения в нашей семье: у нас супругом, с детьми, у детей между собой. Все растут внутри и меняются на глазах — это так радует

С супругом в этом году отметили 25 лет с начала наших отношений — четверть века! Даже не верится! И этот год очень сильно поменял нас, мы наконец-то (!!!) научились ценить и благодарить друг друга. Этот навык можно прокачивать всю жизнь, не останавливаясь))) Благодарю супруга и Бога

Отпустила в самостоятельную жизнь старшего сына в его 17 лет, через боль, слезы, которые меня душили три дня.

Мне понадобилось три дня, чтобы признать и принять, что мой сын стал мужчиной и теперь у него свой жизненный путь, который он сам для себя выбрал. Даже если мне его путь виделся по-другому. И даже если СОВСЕМ по-другому. Но это ЕГО выбор, ЕГО ответственность, ЕГО жизнь. Благодарю за сына мужа и Бога

Весь год на планете прошел под флагом коронавируса, и гештальт бы не был закрыт, если бы мы не переболели этим коронавирусом в этом году! Слава Богу, все переболели И вся наша семья, и родители, и друзья — спасибо Господу, что это испытание мы все преодолели в легкой форме

Такой вот интересный и насыщенный год получился! Всем Любви, Принятия и Благодарности Пусть в вашей жизни все меняется в лучшую сторону — мы живем в эпоху больших перемен и больших возможностей, пусть все у вас получится! Обнимаю