Очень часто в игру Жертва — Тиран — Спасатель мы начинаем играть со своим ребенком — с самого раннего детства. Все наши претензии к детям исходят из этих трех позиций. Ребенок растет в этом треугольнике, постоянно меняя роли.

В отношениях между взрослыми людьми все очевидно. Если у меня в моих бедах и проблемах виноват муж, свекровь, мама или начальник на работе, а мне уже 18+ — однозначно — я выпала из позиции взрослого человека, ответственного за свою жизнь.

Значит — я впала в Жертву. Все выше перечисленные люди превратились в Тиранов, из-за которых я с упоением и наслаждением СТРАДАЮ. Это очень увлекательная игра, длящаяся десятилетиями. Но, как говорит один известный астропсихолог, концовка у этой игры — печальная: онко- или психдиспансер(( Потому что если мы заигрываемся в обиды и гнев, то наше тело начинает быстро разрушаться и болеть.

Психосоматика (связь болезней с нашими мыслями) — очень мощная штука! У меня был опыт — я за сутки поправилась от болезни с высокой температурой — когда справилась со своим гневом. Сколько же можно поменять в теле и в уме, если выйти из Жертвы, и неожиданно для себя вдруг стать счастливым человеком!

Но это не так просто, как бы хотелось. Мы начинаем эти роли проигрывать с ребенком.

И тогда мама становится жертвой трехлетки, который истерит, при этом он автоматически превращается в тирана, а мама впадает в вину и не может справиться с ситуацией. Потом мама становится тираном, шлепает по попе, кричит на ребенка — и вот он уже жертва, и ревет на всю улицу.

У ребенка проблемы в школе с успеваемостью — мама в жертве:»Из-за тебя у меня болит голова/поднялось давление/я всю ночь не спала!» Затем начинаются репрессии — уже родители-тираны вершат праведный суд — и жертвит и страдает ребенок…

Подросток тиранит родителей агрессивным поведением, мама плачет, обижается, затем подключается тяжелая артиллерия — и теперь тиран-папа наводит порядки, подросток в жертве:»Меня никто не понимает!», а мама-спасатель защищает ребенка от разъяренного отца…

Эти сценарии настолько привычны нам в жизни, что кажутся практически нормой))) А что, разве можно по-другому? Так бывает?

Да, бывает. Но в редких случаях, когда родитель — по-настоящему ВЗРОСЛЫЙ человек. Когда он не решает вопросы криком, насилием, психологическим давлением, манипуляциями — а умеет словами через рот доносить свою позицию, требования, и может сохранять внутреннее спокойствие, как бы не штормило ребенка.

Если мы причину своего плохого настроения, злости, раздражения — видим в ребенке, то нам есть куда расти и над чем работать. Потому что это позиция жертвы — ребенок должен давать мне ощущение счастья! А не дает! Как мама я жертвлю, гневаюсь, переделываю ребенка так, чтобы почувствовать себя счастливой.

К сожалению, так не работает. Мы скорее всего забыли о нашей важнейшей обязанности, состоящей в том, чтобы делать счастливой свою собственную жизнь САМОСТОЯТЕЛЬНО. Ни ребенок, ни муж, ни тем более начальник на работе не имеет таких полномочий и возможностей)))

Сколько бы не было лет нашему ребенку — лучше оставить идею перекроить его для получения своего материнского счастья. Научиться чувствовать вкус к жизни, вдохновение, радость, которые не зависят от наших детей. Тогда у нас будет внутренний ресурс, чтобы помочь ребенку в любом кризисном его состоянии — обнять, выслушать, прижать к себе, погасить его истерику свой любовью и спокойствием — хоть в три года, хоть в 15 лет)))